Sarà questo Kebab alla sarda che si fa sentire prepotentemente attraverso un ricordo di cipolle, sarà che il malditesta c'è, il maldipancia pure ma loro no, sarà che è andato a vivere da solo, ma cazzo stanotte non si dorme.

Qualche settimana fa sono andata a vedere i Club Dogo .
Mentre aspettavamo che arrivassero ho rinunciato a tirare le orecchie, urlandogli dentro "a casa facciamo i conti" al dodicenne che fumava; il mio fidanzato mi ha strappato il braccio trascinandomi via mentre attaccavo bottone con una mamma che accompagnava la figlia mentre esordivo con "essì cara amica, i giovani d'oggi..", questo per dire che mi sentivo molto a mio agio in mezzo alla folla dei pantaloniabbassatichetivedoancheilbucodel, si, perchè io sono moderna.
Quindi non ho cercato di nascondermi mentre con il gruppo attraversavamo la folla inferocita, e ho assaporato la gloria del correre a testa bassa, trascinata dalla mia dolce 3/4 mentre cercavo di non pestare i talloni al Guercio.
Questa è l'estate hiphop, pure senz'acca in mezzo.
Questo è lo scotto da pagare per essersi fidanzata con uno che anni fa faceva parte di una crew (ma si dirà così? domani glielo chiedo).
Sto con il 5° dei Beatles in pratica.
Il che non è per nulla male.
Proprio per nulla.

che io tanto normale non lo sono mai stata lo so.
però questa me la meritavo io.
io e basta.

credo che questo post sarà a scomparsa.
se me ne ricordo.

Non è che sono gelosa. Assolutamente. E' che c'ho il sonno leggero io. Certo.
E quando nel cuore della notte (le 4 per la cronaca) sento la vibrazione di un cellulare mi sveglio.
Che poi all'inizio ho pensato fosse il mio, ma appena realizzato che i miei cellulari avevano tutti la suoneria ed erano accanto al letto... ho improvvisamente spalancato gli occhi nel buio della camera. E smesso di dormire.
Perchè non sono gelosa.
Ed è normale non riprendere sonno quando succede una cosa simile.
Che un cellulare che non è il tuo vibri alle 4 di notte per un sms.
Nemmeno il pane carasau e nutella sono riusciti ad arginare la crisi.
Convinta che il cellulare, quel perfido, fosse nello zaino, continuavo a fissarlo passandoci vicino.
E anche lui mi fissava, con aria di sfida. CHIUSO.
Soffocando con la nutella la voglia di svegliare l'infame traditore, che bellamente se la russava facendo finta d'essere innocente, ho girovagato per la casa e per il web fino alle 6.30, e quando ormai il sole illuminava le stanze sono tornata a letto, crollando esausta.

lei: amore...hai la vibrazione nel cellulare?
lui: no....perchè?
lei: uh no, così...
lui: ....
lei: eh, nemmeno nell' ericsson?
lui: oh si è vero - l'infame va verso la cassettiera e l'apre, lei con gli occhi semichiusi, fingendo indifferenza, lo tiene d'occhio e maledice i cassetti di tutto il mondo-
lui: è spento

qualche minuto dopo aver messo in carica il cellulare lui torna in camera
lei: chi era?
lui: no, doveva essere l'avviso che si spegneva...
lei: ah.


Meno male non sono gelosa.

Mal di Stomaco.
Ho deciso che inizierò subito le pulizie pasquali, pensavo di cominciare dalle piastrelle in cemento del cortile: prima le passo ad una ad una con lo spazzolino per le unghie e poi le lucido con la cera.
Perchè l'unico modo che ha una vedova bianca per non sentirsi troppo vedova è fare le cose per bene.
Devo fare il cambio di stagione degli armadi.
Domani chiamo il mobiliere per farmi portare quelli nuovi.
Perchè cambiare le cose dentro non basta.

A volte scrivere mi fa paura, questa è una di quelle volte. Perchè vedere scritto ciò che provo lo rende immediatamente più reale, più vivo se possibile.
Strano essere così felici e così tristi al tempo stesso, ho i piedi nella lava bollente e con l'indice accarezzo la pancia delle nuvole.

39 giorni.
Solo 39.
Un crescendo perfetto.
Ma si arriva all ultima nota, alla pausa, alla fine del primo tempo.
E non vedi l'ora di risentire la sinfonia, ricordandone nel frattempo ogni passaggio.
Imparandola a memoria. Pregustandone il seguito.

E dopo avermi messo il termometro sotto l'ascella esce dalla stanza,  faccio in tempo a vederlo dare un occhiata al display del cellulare.
Mi irrita, e penso che stia aspettando un sms - da chi poi -
Mi siedo al pc per cazzeggiare e guardo il display del cellulare per contare i minuti che devo tener su il termometro.

Ah!

Ok, mi cospargo il capo di cenere.

Uno di qua a guardare Ranma, l'altro di là a guardare Terminator. Io non posso vivere nell andito perciò serata al pc (era ora,che caz!)
Che stare insieme 24 ore su 24 è bellissimo, ma un attimo per farsi i cazzi propri ci vuole.
Che una non si può più infilare le dita nel naso in santa pace. Ruttare o scorrregggiare (e le doppie, credetemi sono d'obbligo).
O fare la cacca.
Che poi dopo un pò è difficile fargli credere che la finestra del bagno è aperta perchè entri l'aria fresca della primavera.
Sopratutto se fuori nevica.
Dopo un pò secondo me puzza. E non la scusa.
Che poi io essendo femminuccia ste cose non le faccio, si sa. Dico così per dire.

Che fino a dieci secondi fa mi stavo sfregando le mani per la mia seratina al pc.
Poi arriva e mi dice "preferisco stare qui".
Ammmore, ma vai a vedere la tv dentro, dai.

Che poi mi sento in colpa.
Forse.
Quasi.
Potrei, lo so.
Cercherò di resistere.

Non ho un carattere facile, potrei sembrare lunatica, in realtà non lo sono, se per lunatica si intende una persona che cambia umore senza motivo.
C'è sempre un motivo per i miei musi, la lacrima facile,  il vaffanculo facile, non è il ciclo lunare, nè quello mestruale, quanto i pensieri o le sensazioni che mi provoca il comportamento di qualcun altro. O le tasse da pagare.

Non mi piace quando mi rendo conto della falsità intorno, l'"allisciarsi", il "tenersi in caldo", i ti voglio bene e i ti penso, fanno piacere all 'inizio, visto che mi piace giocare gioco, ma quando i ti voglio bene si susseguono e ti sommergono da più parti e continui comunque a sentire il vuoto intorno, a non avere un riscontro tra ciò che senti con le orecchie e ciò che senti con il cuore, allora mi irrito.
Allora mi chiudo, allora sbatto porte in faccia, allora rispondo in malo modo, allora ignoro.

D. è stata mollata, perchè dire lasciata sarebbe un termine che non renderebbe assolutamente l'idea. Nemmeno un preavviso le ha dato. C'è il tanto di denunciarlo all Ispettorato del Lavoro, perchè un minimo di preavviso se non c'è giusta causa deve darlo.
M. aspetta che lui risponda alle chiamate.
Perchè ogni volta che un amica mi racconta le sue pene d'amore mi sembra un film già visto e di cui conosco per filo e per segno tutta la trama finale compreso?
Perchè ho l'impressione che tutti i rapporti si svolgono secondo dei copioni impostati?
Perchè le battute sembrano sempre le stesse?
Quante volte ho sentito "ti voglio un mondo di bene ma non ti amo", "meriti di più"... girano anche delle mail con la lista di frasi che uomini e donne usano quando devono dare il 2 di picche, e la maggior parte di noi ne ha sentito almeno l' 80%
Perchè quando sento queste frasi mi viene voglia di ridere e rispondere" ok questa la so, dimmene un altra"

S-Coppie

Il post di Ranmaz ha (incredibile!) fatto scaturire in me...

Arriva un momento in cui ti accorgi che le coppie che ti stanno intorno non sono tutta quella felicità quei cuoricini e puttini che fino a ieri ti sembrava dividessero con loro l'esistenza.
Fino a ieri sognavi e invidiavi tutte le coppie, conosciute e sconosciute.
Oggi inizi a pensare "meno male sono sola" e non è per darsi le pacche sulle spalle, o per fare come la volpe con l'uva no, è  un vero e proprio sospiro di sollievo.
Ok magari la sera non hai qualcuno che ti massaggia la schiena gratuitamente (poi quanto gratis siano davvero le varie "prestazioni" dobbiamo parlarne).
Mi illudo - forse - di poter vivere senza dovermi accontentare di qualcuno che
 "...se non fosse così...geloso/apatico/peloso/sporco/ignorante/immaturo/....sarebbe perfetto!!!"
Difettucci a caso...intercambiabili.
Io il mio uomo lo voglio perfetto.
Certo  perfetto per me almeno... (che poi magari è pure un offesa)
Non ho voglia di lottare ogni giorno per non farmi calpestare, vivere con l'angoscia dell'esame da superare, scendere a patti con me stessa, nascondere le cose, raccontare bugie.
Non ho voglia di tutto questo stress che fa imprecare una donna (o un uomo la cosa è indifferente)almeno 5 volte al giorno contro il proprio partner, chi l'ha generato e il giorno in cui ci si è incontrati.
Io voglio la serenità
E' una vita difficile
Figuriamoci se devo pure lottare con chi dovrebbe remare insieme a me.